люди то оно, конечно, люди, что с них взять. но уже и маман как-то косо начала на меня посматривать.
а вместо "отправить" я все время нажимаю колобков. их ужасающе много. 0_о

кажется, на мне что-то держалось.
что-то неуловимо-легкое, но важное.
я устал, я встряхнулся.. и скинул это что-то. и сам не заметил этого в тот момент.
а потом было поздно. я перестал чувствовать людей и близких так.. тонко?
нет, я всегда был довольно жесток и жёсток. и строг к окружающим лишь чуть слабее, чем к себе.
но сейчас я потерял. что? возможно, сопереживание. возможно, интерес. или и то, и другое. а может, моё что-то было устроено сложнее и не имело имени.
что-то упало и разбилось нахрен. не представившись.
и с тех пор я терял каждый день. сначала, не понимая этого. затем, не веря в это. теперь?
как будто у меня были книги, в которых каждый день заполнялось по странице, а сейчас старые записи остались, а новых нет. и не будет. может быть - никогда. может быть - долго. может, они начнут появляться с завтрашнего дня. но того, что произошло на страницах минувшей недели (месяца? года?) я не узнаю. совсем.
будут домыслы, догадки, но они останутся лишь домыслами и догадками.
как будто на лица друзей приклеены фотографии. и я вижу только одно застывшее выражение. бесконечно, безнадежно устаревшее.
я не чувствую их. я не стал равнодушнее, хотя со стороны, наверное, кажется так. я просто не чувствую так, как раньше.

однажды в детстве я болел конъюнктивитом, и целый день не мог открыть глаза дольше и чаще, чем на пару секунд в полчаса, при этом смотреть было не больно только вниз. почти целый этот день я провел на улице. на ощупь. было лето.
мне было лет семь. я тогда подумал, что, должно быть, страшно быть слепым от рожденья. но гораздо страшнее ослепнуть, привыкнув к виду этого прекрасного мира. или оглохнуть.

а сейчас, лишившись своего "чутья на людей", не абсолютного, конечно, но развитого достаточно сильно, я оказался именно "ослепшим". духовно.

я знаю, что делать. знаю, с чего начать свой путь на ощупь. и мне даже почти не страшно. мне от себя мерзко.

спасибо за письмо, Брат. оно очень теплое. ты пару дней не дотерпел, "раскололся" о том, что оно идет.
может быть оно и помогло мне понять, что со мной не так. понять, что мне бы в голову не могло прийти написать тебе письмо. хотя я часто думаю о тебе. и все детство обожал писать письма. мне бы в голову - не пришло. сейчас.

Я страдаю, я страдаю,
Без сочувствия я пропадаю,
Пропадаю.

Как всё плохо, как всё плохо —
Гадкий мир да дурная эпоха.
Ох, эпоха!

Ох, страданья мои
Так мучительны
И безнадёжны,
Безнадёжны!

Ох, жалейте меня,
Утешайте меня,
Все, кто может
И не может!

Я страдаю, я страдаю,
Как сиреневый сад, увядаю,
Увядаю.
Сейчас как взвою, сейчас как взвою —
Буйный приступ случится со мною,
Эх, со мною!

Ох, страданья мои
Так прекрасны, поистине чудны!
Страсть как чудны!
Ох, сочувствуйте мне, сопричаствуйте мне —
Разве трудно?
Ведь вам не трудно!

Я страдаю, я страдаю —
Руки я на себя накладаю,
Накладаю.
Как налóжу, как налóжу —
Так вы все застрадаете тоже,
Все вы тоже!

Ах, как мучаюсь я!
Ох, спасибо, друзья,
За вниманье,
За вниманье!
Ох, страданья мои,
Ох, страданья мои,
Ох, страданья,
Мои страданья!
(с) Филигон

перечитал и понял, что, в общем-то, да.